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十几年错误的教育方式,让我12岁的儿子开煤气自杀。是我一步步摧残了他原本茁壮的生命

郁金香小编 郁金香陪伴 2022-06-07

本篇作者 | 路漫漫

本篇编辑 | 董小姐

今日导读


   如果这个世上有后悔药吃,该有多好。

   如果这个世上真的有后悔药,那么今天这个故事中的妈妈,会毫不犹豫地吞下,只为重新养育自己的孩子,让他按照自己本来的样子快乐地成长,不再没玩没了的指责、修正、抱怨,让她可怜的儿子,在12岁这个本应是小男孩最该无忧无虑的年纪,却抑郁、轻生。

   可惜悲剧已经发生,一切已经无法回头,我们唯一能做的就是勇敢地面对现实,找寻出路。就像故事中这位妈妈一样,坚强面对、深刻反思、心怀希望。



我12岁的儿子,企图开煤气自杀

 

2019年10月26号,星期一,一个我此生都无法忘怀的悲恸的日子,我年仅12岁的儿子,一个人在厨房里,紧闭门窗,拧开所有的煤气,企图自杀。


当我买完早餐回到家中,浓烈的煤气味扑面而来,我的心骤然收紧,疾步跑到厨房。只见儿子拿着打火机,说要点火,当时我的脑子就像定时炸弹一样顿时炸了,两腿发软全身无力,不知道该干什么。出于求生的本能,我极其努力地让自己镇静下来,使劲地拉拽哀求着比我还高出一头的儿子出来。儿子从厨房里出来了,可是又进入了另一扇我们永远无法开启的房门。


从那以后的2个月,我们几乎都没有见过儿子。他把自己一个人关在房间里,就好像给自己套上一具重重的枷锁,把他的人连同心牢牢锁死,任凭我和他爸爸怎么在门外道歉、哀求、哭泣、劝慰,全都无济于事。留给我们的永远只有那扇门,悄无生息,从早到晚听不到一点动静,就像一个无底的黑洞一般,阴森恐怖。


我们每天提心吊胆的,不知道该干什么,更不敢离开屋子一步(因为我家没有装防护栏,生怕孩子再有个三长两短)。有时候,只要一听到有窗户推动的声音,他爸爸就撒腿就往楼下跑,生怕儿子一时想不开跳了下去。


那是一段异常虐心、煎熬、焦虑的日子,我们夫妻俩每天或看着紧闭的房门独自默默流泪,或抱在一起相对而泣,两个人做得最多的动作就是屏气凝息地挨紧房门,看能否听到点什么,那段暗无天日的日子,如今依然历历在目。


为了孩子,我必须坚强


此时,恰巧我一个好朋友家的孩子也正在经历着同样的事情,我赶快向她求助。她告诉了我一些她的处理方法和经验,我就像捡到金子一样兴奋赶紧拿来试用,无奈没有任何作用,倒是她的那些安慰的话语让我感到很温暖,心情稍许平静了下来,心底也慢慢有点些力量了。

  

已到不惑之年的我,深深的知道痛哭流泪是懦者的表现,解决不了任何问题,既然事情已经发生了,那就要勇敢地去面对,为了孩子,我必须坚强。


从此,我就开始不断学习,每天上网查资料,看各种文章,看了一段时间总感觉作用甚微,在朋友的介绍下我也报了心理咨询班,开始跟着老师学习,在课上与学员分享每周心得,也最终把这件难以启齿的事情说了出来,心里舒坦多了。


老师带着我分析、认识情绪,带着我走冰山图,渐渐地我的内心焦虑值从满满的10分降到了6分左右,但心里还是会莫名的担心着急,总想着可以一下子找到金钥匙,一口气解决所有问题。


老师对我说,就好比他给了我一把刀,告诉我这把刀如何锋利、如何剁石如泥,我也觉得这把刀应该很管用,于是兴高采烈地拿回家试用,却发现我根本连这把刀都拿不起来,谈何披荆斩棘呢。于是我明白了,再好的办法也要基本功扎实才能发挥作用,再说我们亲子关系已经到了冰点,冰冻三尺非一日之寒,岂是一个方法就能解决的呢?


我十几年的教育方法,原来都是慢性毒药


我开始慢下来,在学习中探索方法,我逐渐地认识到原来问题的关键出在我这里,并不是孩子出了题,而是我这十几年的教育方法出了问题。


过去的件件事情像电影画面一样出现在眼前:曾经的我,是那样唠叨、爱指责孩子,总把学习成绩放在第一,孩子考好了我快乐,孩子考不好我就埋怨,说些过分的话想激将他,很少赞美鼓励孩子,总是盯着孩的缺点看。


孩子1-4年级学习挺好的,我也没太管过,后来越来越差,我看在心里着急在嘴上,更是天天唠叨否定他,殊不知我这是一步步把孩子往痛苦的深渊逼呀!孩子从上五年级开始,就感觉变了好多,他每天都不高兴,放学回来倒头就躺床上,说是累了,对什么事情都不感兴趣。尿频尿急,去医院检查了好几次也没问题。


后来寒暑假,我们想让他散心,他都不愿意去,每次都是我和他爸费尽了口舌,他才愿意跟我们走,却对任何好吃好喝都提不起兴致,有时候暑假可以整整2个月不下楼,每天除了看书就是打游戏,写作业也是敷衍,这种情况一直持续了2年。


现在想想,我的孩子那会儿是多么的痛苦啊,他多么希望有人能理解他、帮助他,而我这个做母亲的却浑然不知,还一直以为是孩子懒、青春期叛逆,为不学习找借口,过了这个时期就好了,直到悲剧发生我方才醒悟:我真的是大错特错,我一个当妈妈的,天天待在孩子身边,怎么就没发现孩子病了呢?并非孩子不听话,而是他压抑的太久,终于在沉默中爆发了!


抑郁症,这个曾经在我的脑海里压根就没有出现过的名词,就这样闯进了我的生活。


现在回过头看自己,我发现自己是多么的无知,多么的不称职,我真恨不得自己替孩子生这个病。有一次孩子三天没吃饭,我呼天抢地,真的难过到想死的心都有了。以后的每个日日夜夜,我失眠,我自责,我恨我自己,一想到我把孩子害得这么惨,我无数次的想过一走了之,但想到年迈的父母,想到孩子还有那么长的路要走,我一次次的又死里逃生。


先改变自己,才能改变他人


我不断的给自己打气、不断的学习、不断的接纳自己,不断的一点点修复自己的伤口,努力的全然接纳孩子,最终,我的内心渐渐安稳了下来。


加了好多群,认识了好多人,我认识到遇到这种事情,不能怨天尤人,也不能想着改变孩子,任何想改变别人的做法都是徒劳的,首当其冲的是改变自己,要通过自己的改变去影响孩子及周围的一切人事物。


渐渐地,我把时刻关注孩子的眼睛收了回来,努力的只关注我自己,做应该做的事情,每天尽量让自己充实,精心准备他的一日三餐,即使孩子一天就吃一顿,我也不像之前那么焦灼了,多余的话也不说了。当我的内心稳定下来之后,我发现孩子的情绪似乎也好了起来。


孩子不出房门,我们就买了好多他感兴趣的书,有一次,我蹲在门口听到了他的窃笑,他应该是在看漫画(孩子自小就不爱说话,内向,爱看书,涉猎范围很广),偷听到他笑声的我,心情简直比吃了蜜还甜,这是我一天当中心情最好最幸福的时候了。要知道在之前,他的屋子总是像死一般寂静,没有一丝声音。如此一想,幸福真的很简单,可是,如此简单的事情有的人却用尽毕生精力去寻找。


学做一个情绪稳定的妈妈


尽管孩子的情绪有些好转,但我们还是觉得孩子天天把自己关在屋子里看书打游戏,不是那么回事,我们就想让他早点回学校上学,毕竟他刚上初一,正是打基础的时候。


正巧老公单位同事介绍说有一个学习传统文化的地方特灵,在那里应该能找到方法,我便乐此不疲地去上了5天课,说孩子得病是因为我们平时很少回老家,跟老祖宗的根断了,孩子才生病的。我虽不认同,但里面确实有些知识让我受益匪浅。


听课回来后,我开始努力扮演好自己人生中的几个重要身份——妈妈、女儿、妻子、儿媳妇、嫂子,我知道了自己在家族里占据水位的重要性,我要托起整个家族,女人真的是家里的定海神针,在整个家庭系统里起着举足轻重的作用,女人一旦情绪不稳,整个家就就翻江倒海。


这让我想起有好几次孩子不听话时,刚好赶上在外地工作的老公给我打电话,我就会向老公诉说我的委屈,紧接着老公也会很气愤,就让孩子接电话,再把他再训斥一番,挂完电话后,儿子又会冲我发火,嫌告他状,总之,整个家是一团乱麻。而这样的踢猫效应,在我们家几乎每隔一段时间都会上演。


现在想想,这些都是我的错,我把自己的坏情绪带给了家里的每一个人,让我跟孩子之间的距离渐行渐远。所以女人一定要控制好自己的情绪,家是温暖的港湾,家庭成员在外面累了、受委屈了,要端着装着,只有家才是可以撒泼打滚的地方,才是释放的地方,家真的不是讲理的地方,是讲爱的地方。如果我早点知道,每次能处理好自己的情绪,让这个家到处流动着爱,孩子怎么会变成今天的样子呢。


孩子是命中带刺的玫瑰,就该肆意生长


后来,我又加入了亲子教育群,逐渐懂得了一些正确科学的教育方法。我每天泡在群里,看人家的分享,看完后更痛恨自己了。原来,我曾经自以为正确的教育方法都是错误的,我还一直觉得自己受了委屈,原来,我这么多年的努力都南辕北辙了。


本来挺优秀挺聪明的一个孩子,就这样被我生生的摧残凋谢了。每个孩子生来都是一粒饱满的种子,都自带生命的能量,只要我们给予他们适合的阳光、温度、土壤,天性具足的他们就会茁壮成长,每个孩子都是独一无二的,他们天生就具有冠军特性,可往往是我们用错误的方法,甚至是拔苗助长的方式,阻挡了他们成材的路。


孩子本来是玫瑰的种子,命中本该带刺,可我们却期望他是一枝牡丹,总是以爱的名义对长出的刺横加阻拦,强行拔去,按我们心里的执念,非要把他修建成我们期待的牡丹,还美其名曰扶持孩子,结果往往是两败俱伤:家长濒临崩溃,孩子失去了生长的动力。


如果世界上有后悔药,那我一定会毫不犹豫地买一粒,服下去,重新播种,重新养育,让他按照自己本来的样子,快活的成长,让他拥有自己真实独立的人格。我不再会天天盯着他的不足,没玩没了的修正,而是用善于发现美好的眼睛去挖掘、放大、聚焦孩子的优点,哪怕只有一点点,我也要去赞美去鼓励,让他带着满满的爱,带着充足的能量阳光快乐长大。


就这样,我在学习的道路上摸索了小半年,思虑良久后,我还是觉得应该结束长达10年的两地分居的生活,所以年后,我就把孩子带到了老公上班的地方,总算一家人团圆了。


孩子经过这么长时间的休学,虽然还是24小时不离床,黑白颠倒地打游戏,从来不跟我们做任何交流,每次进屋送饭时,对我也总是只有一句有气无力的冰冷的话:你出去吧,但我也能坦然接受了。孩子凭什么叫我一声妈妈?我总得为他做点啥呀,总得为他担当点事情呀,如果这点委屈都受不了,怎么配做一个包容有爱的妈妈呢?


结识郁金香,我找到了“家”


在这些跌跌撞撞的日子里,虽然我东一榔头西一棒槌地学习了一些碎片化的知识,感悟到了一些道理,也起到了一些作用,但我总感觉自己像一只无头苍蝇,没有方向。由于疫情的原因,所有课也都停了,我心里总想着能系统化的学习一下,尤其是跟抑郁相关的治愈方法,在一个老师的推荐下,我关注了渡过公众号,还加入了家长群,机缘巧合之下,有好心人把我拉进了郁金香阳光会。


如今进入郁金香的家长学校有快一个月了吧,我一直看链接、看家长的分享、看群里老师耐心的解答,而且好多的理念我特别认同,突然之间就觉得自己像是找到党组织一样亲切,我终于结束了漂泊不定的生活。


当我看到家长学校要组织为期三个阶段,长达一年的线上课程,而且是免费公益课程时,我被老师和辅导员们的这种博大的胸怀、无私的爱深深打动了,也更坚定了自己要紧紧抓住组织绝不放手的信念。这是一个由来自天南海北的有着相似经历的人组成的群体,大家坦诚相见、彼此慰藉、抱团取暖,在这里,你可以很轻松的畅所欲言,不用顾及世俗的眼光,更有热心的老师及专业人士的耐心解答,群里都是满满的干货,满满的温暖,满满的感动。


一切发生都是最好的安排,是孩子拼尽全力用他最后的挣扎在提醒我,是时候醒醒了!我的能量已经匮乏到了极致,我必须要成长,只有这样才能挽救我那于水火中痛苦煎熬的孩子。


我带着一颗渴望被救赎的、敬畏的、谦卑的心开始学习,我按着镜面校长及辅导员TEANA老师的要求,练习观呼吸、看群文件中的电子书、听撒红老师的情绪管理课程,坚持做到止语,执行三不原则。由于我自己领悟能力太差,在原则执行的过程中过于教条、过于僵化,teana老师和慢慢来老师总能及时地为我指导,解除我心中的一些顾虑,真的特别的感谢他们。


我觉得命运还是眷顾我的,让我在迷茫彷徨之际遇到了郁金香,选择大于努力,跟对的人做对的事,一定会少走很多弯路。


我相信我的孩子一定可以走出深渊,乘风破浪!写到这里,我想起不知道哪位老师说过的一句话:年龄越小的孩子生这个病,越会出现两种结果,要么真的就拍死在沙滩上了,要么以后一定是超乎常人的坚强与优秀。我坚信我的孩子他一定属于后者,我要天天为他祈祷,希望他越来越好!


一口气写了这么多,就好像是把自己未愈的伤疤一层层揭开又一层层合上一样,从刚开写时的泪流满面、痛苦不已,越写越觉得心在滴血,到最后写完时的心情平和,一切真的就好像一场噩梦。虽然痛苦,但那都已成为过去,我要认真的过好当下每一天,相信属于我的未来一定更美好!


感恩所有帮过我的人,感恩郁金香!                                

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